[製作＆サイト]めんどくさがりスキルLv.MAX

情報量そんなにないじゃん！　
ってことで、サイトのページをもう１つにまとめてしまった自分。
唯一情報もりだくさんだった日記も消しちゃってるしねあははうふふ
これで黒歴史隠蔽だな　いや現在進行形で黒歴史製造なうだからどうしようもないのかもしれない
というわけで、サイトリニューアルしましたとさ。
昨日と今日で、凄く移り気しながら。
デザインセンスとかスタイリッシュ性求めるとか出来ないんだよね私。誰かくれよデザインセンス。
さくらばさんちとか見たらセンスあふれすぎて泣けてくるし。

リンクも、１Pに表示しちゃうからなーっていうのと、整理をかねて打ち込みなおすから手数とりたくないってのでバナーも削除しちゃったし。シンプル目指しすぎた。
昔はリンク先サイト全部に紹介文とかかいてたな、懐かしい。あの頃の自分戻って来い。

で、ゲーム紹介とかも、紹介するほど内容ないね！ってことでDLリンクだけという暴挙。
内容がないよう。
ああああまたベクターさんに差し替え頼むの忘れて・・・こういうことが多すぎるので最新版うｐってるロダに直接つないでます。
なんてかね、作品数少ないよ！本当がんばれよ私･･･。って思っちゃう。
一応がんばってるつもりだけど、どうみても甘えてますねうふふ。
もう今日からわおーん参加は週末だけにするんだ･･･！（やるのかよ）
人いないと出来ないゲームだからついやりたくなるんだよ、ね･･･うん･･･こう、季節限定！今だけセール！とかされてるものが目の前にある心境になるっていうか・・・やはり人狼は危険だな、今回のことでそれが分かったよ>>わおーん感謝
ブログのテンプレートもサイトのにあわせようかなと悩み中。
あー、拍手のはプレーンテキストだけにしていいかなもう恥ずかしいからああああああ！


寝て二時間くらいで目を覚ましてしまったので、製作もちょっと進んだ気がしたけどデバックだったからそんなことはなかったぜ！
うだうだいってないでとにかくやる時間って大事。
私元来しゃべりすぎる人だから、抑制しないと無駄なことやしゃべってばかりいるから、ね･･･。
サイトの進捗状況は詐欺な気もしてきた。もっと進んでないよ多分、ごめんね。
ウディコンなんてなかった・・・！（ゼッタイに間に合わない意味で）
まあ、コンテストのために何か作るってのも本末転倒よねってことで、今回も不参加の予感。ｺﾞﾒﾝﾈ。
あ、コンテストが悪いとかコンテストのために作る人が悪いとかそういうわけじゃなくて、自分は作品でつくりたいもんあるから作るスタイルなのでってことで、非難はしてるつもりないです、はい。
コンテストのためにネタだしが出来ないだけなんですよ（←）


基本システムで一回何か作るかなーと思いきや、毎回どこか身が入りきらなくてエターなるんですよね。
シナリオだけ作るくらいのつもりで、軽く作ってみるかな・・・（言うだけならタダ！）
本気で今から作るとか正気の沙汰かよというかんじですが。間に合ったら出す、よ･･･多分・・・

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ちょっと日常話。体調の近況。
気分害しそうな予感がする人はブラウザバック！
ちょっと弱音はいてます。











体調の近況です。心配してくださってる方もいらっしゃるようなので。

調子がいいときはいいんだ。家の掃除してご飯炊いて軽く用意して、とかはできる。
でも悪いときは悪い。とことん悪い。トイレいかないくらい。
誰だってちょっと辛いときはそういうかんじなのかもしれない。私があまえてるだけなのかも。
そう、自分が甘えてるだけだと自分に言い過ぎてしまう。実際甘えてるのだろうけど。

でも仕事をするとなったら、甘えなんて絶対に許されないわけで。
過去にちょっと色々あったのもあって、かなり及び腰なんだよなあ･･･
とかいってる時点でもうはいアウト、甘えてる、って自分で思う。
人が多いところに長く居るのは本当苦手で、密閉空間なんてすぐに気持ちが悪くなる。
そういったものも総括して、甘えてる。このあまったれさんめ。あはは。

マジメすぎるなんて言われるし潔癖すぎるとも言われるけど、
自分にとってはそれが普通にやるべきことなのであって、権利の前に行う義務なんだよね。
義務を100%こなさなくては権利を行使してはいけないってルールが大前提にあるかんじ。
それでもネットではっちゃけたりほんの時々友達が誘ってくれる時はついていかせてもらったりして、守れてないけど。
もっと自分に厳しくならなければ・・・と人に言うと、お前十分厳しいよって 言われるけど、そうは思わなかったりする。
これ以上自分を甘やかすってどうやるんですか(´・ω・`)
　
本当がんばらなくちゃ・・・って何をだろうねうん・・・
バイト探してたら、詳細見ようとした瞬間サイトがメンテナンスに入ったりね・・・

本当のことを言うと、しっかり治療して、薬ももらってから働かないと多分また同じことになる。
ホント言うと怖いし、なきたいし、人生やめたい、逃げてしまいたい。だからここまで拒否ってるのかもしれない。
今は通院すらしてない、薬も飲んでない。行きたいけど。理由はお察し。
　
でも、
寝たいときに寝ればいい、無理して「寝る義務」はない、って思うことと、
「趣味は義務じゃない」と思うことと、「誰にも働いてない 時期はちょっとくらいあるよ」、
「完璧な人間なんていない」などと思うことで、徐々によくなってる気はします。
結構皆さんのツイート（ツ イッターでの発言）、ためになるし、心癒されます。
　
辛いつらい言ってても仕方ない、やるしかないんだよ結局、
こんなふうに、ちょっと誰かに聞いて欲しい、わかって欲しい、辛いんだ、って気持ちを共有してもらいたくなる時点でまた甘えてるんだァー！このかまってチャンが！うざってえ！メンヘラ消えろ！とセルフプレイの日々。
だから最近言ってないじゃないですかァー！やだー！

仕方ないとおもえども、本当は仕方なくないんじゃないの、お前が全部悪いんじゃないの、と心に暗雲がよぎる日々です。
そこのところは、人によって感性が違うんだろうけど、私の場合は自分が悪いプラス時々恨みが入ったり自己嫌悪がかなり入ったりしてつぶれてる状態。
しかたねえよｗって笑い飛ばせるくらい器がでっかい人間になりたい。あと身長と胸もついでにお願いします。