[日記]園芸話

今日、大セール中と銘打たれたミニバラさんが可愛すぎて生きるのが辛かったので、
うっかりホイホイ身請けしてしまいましたとさ。
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これまで私は純然たるハーブしか買わず、あまり他のものに興味はなかったのですが。
オールドローズも一応ハーブ扱いだし、ティーにしたりするしなあ。
というわけで薔薇にも興味をもっていたところ、こんな出会いがありましたのでつい！
ワイルドストロベリーもハーブなんですが、育てていたらたくさん実をつけるようになりまして。
（花をつければ恋に落ち、実をつければ結ばれる、なんて言いますが今のところ二次元としか結ばれてません）
だんだん、普通の野菜や果物も育ててみようかなとか、ちょっと興味もってたり。
家に畑あるんだけどなー。ちょっと家から遠いっていうのと、親から近辺住民とのなんやかんやあるから行くの当分やめときなさいって言われたのがあって行けないのですよね。もったいない。

自分がハーブに興味持ち出したのは今年の梅雨くらい。
頭痛や自律神経失調症や度重なる情緒不安定など、さまざまな症状に苦しんでいたのですが、病院にそんなにいくお金はなかったし、病院にいっても精神安定剤すら出されないこともあって、どうにかならないかなと考えた末に、「そうか自分で（薬を）作ればいいんだ！」って発想になりまして。
で、そこからレモンバームやラベンダーなどさまざまなものを育て始めまして。

今では
・レモンバーム（２鉢、片方種から、片方苗から。苗は初代からの古株）
・ステビア（種つけてる。一回台風で折れてやばかった）
・ワイルドストロベリー（実つけてる。梅雨時やばかった。古株）
・カモミール（増やしすぎた感満載。全部種から。ジャーマン種）
・ルッコラ（種から。鉢が小さくて生育不良気味だけど根広げるから
寄せ植えもできないし大きい鉢これ以上用意できない）
・ローズマリー（かなり古株、一番問題なく育ってきた。古株。）
・ブラックペパーミント（一回忙しすぎて三日水やり忘れた時に
水切れが大変なことに。修復中。一枝水栽培中）
・ベルガモット（ちょっと生育不良気味、土が水切れよすぎたかもしれない）
・イタリアンオレガノ（一番よく育つ、葉っぱがあまり気味、
そろそろ煎じ薬でも作って消費しないとやばい。
水切れしやすいけど復活も早い。結構長い付き合い）
・スイートマジョラム（前からしてしまったけど再購入）
・タイム（順調に育ってる、丈夫。ローズマリー並に若干育ちが遅い？）
・ラベンダー（片方種上中、片方芽生えてるけど凄い生育不良、
多分根っこがあまりいい状態ではない）

と、こんなかんじです。確かこれで全部。
いやはや、増えましたね･･･(・ω・`*)ｳﾍﾍ
チャイブもあったんですが、ひっくり返してしまって。
また植えようかなと。種余ってるし。

というわけで明日もお仕事早朝からですよ･･･
がんばります、おやすみなさい！

[日記/呟き]なおるよ！

※本当にとりとめもない呟きですの




どんな病気も、
おいしいごはんたべてうんこしてぐっすり眠ったらなおるよ！
ってAAつきのコピペがありましたなぁ。

病気は一概に言えないだろうけど、
ストレスとか疲労、病気のもとになる
「未病」の状態にはとても効果的だと思う。
体崩すより日ごろから気をつけていたほうが、
やりたいこと長く続けられるし、
いざというときにもふんばりが聞く、のかな。

その一方で、限界に挑戦する向上心も大事だと思う。
「ここが私の限界だ」とか、「私は出来ないから」とか、
「無理しちゃダメだから」って心に枷を作って挑戦しないのは
もったいないことだと思う。


本当に限界か？　本当に挑戦できないのか？
本当に今続けられないのか？　本当は今疲れてないか？
ということをずっと考えてたら、逆に自分の体調ってわかんなくなる。

難しいなあ、人間って。
それぞれの価値観があって、それは決して押し付けちゃいけなくて、
でも他人の考えも許容しなくっちゃいけなくて、
許せないときも感情的にはなっちゃいけなくて。


とりあえず今は私は「挑戦し続けてぐったり状態」って自分の
状態を認識したのでお休みはしてるつもり、のはずが、
日々の積み重ねなのか、日々の日課の製作をやめることなく、
かといって仕事もやめることなく、お休みが出来ている。
多分、思いつめてた精神的なものだったんだろう。
「いつでも辞められる」という最終手段のクッションがそばにあるかどうか、
それだけで精神的疲労が全然違うのだろう。
「私は今おやすみ中なんだ」って思うことで、この作業はいつでも終えられるから、
と思うことで、ほどよく緊張せずに取り掛かれて、過度に疲れもしないということだろうか。


本当生きるのって疲れますね！　
だいじょうぶきょうも元気にシャキっといこう！
夜から仕事なんですよね今日･･･ああ情緒不安定に輪がかかる･･･こええ

[日記]やらかしたー。

超落ち込みライフしてます。
仕事でやってもうた。
情緒不安定すぎて、まあいわゆる泣きベソかいてしまって。
（泣いた理由は多分大の大人でも泣きたくなるとは思う局面でしたが）
細かく言うと業務上のあれなのであれがあーで言えないのですが。
結局は弱い自分が悪いってことですしね。
泣きベソかくなんて俺くらいだｙごめん他にもいた･･･
そのくらい結構精神的にクる職場なんですよね、うん・・・。
メンタル弱いやつが行くとこじゃないですねHAHAHA

がんばらなきゃとか、必死で思いすぎで、
それに考えすぎなんですよね多分。
もっと気楽に生きたい。

製作のほうも、毎日無理して作るっていうの意識しすぎないようにしました。
自分に「無責任」とか「努力が足りない」とか「全部言い訳じゃない、死ぬ気でなら出来る」って強く言い過ぎて、常に自分で自分を傷つけている状態で。
これじゃ長生きできないぞ、と反省しているところです。

ああもう、寒いってイヤになりますなあ！
憂鬱になる！

アロマディフューザーつけて酒飲んで、気が向いたら作業して。
今日はさっさと寝ることにしましょう。