[日記]好きなことをして生きる

大昔、人間は、女性は果物とか食べれる山菜が実ってないか木の下を見ながらウロウロしていて、男は獲物がいないかウロウロして、狩猟していました。
そこに、好きなことをやって生きるとか、自分の趣味とか、そういうスキはありませんでした。
しかし、徐々に発達してきて、土器や石器が開発され。
人間が出来ることが増えたぶん、人間の向き不向きが発覚してきました。

あら、あなた手先が器用なの、じゃあみんなの土器を作ってよ！
おお、君はとても足が速いね、足の速い獲物もきっと追いかけやすいだろう！
あなたって、いろんなこと、新しいものを発見するのが凄いよね、あなたのぶんのご飯はあの人たちが一緒にとってくるし、村の人のために少しあっちを見に行ってくれる？
君の作る弓で狩りをすると、ぜんぜん狙いがぶれないんだ、みんなのぶんも作ってくれるかい？

向いてるものが、その人の役割になりました。
みんなから頼りにされるので、その人もその役割が大好きになりました。

生きるために、よりよい生活のために。
本当は一人でしなきゃいけない事を、みんなで、得意な人に任せて分担して「仕事」にしていました。


今現在。
人類は、できることがたくさんあります。
その役割も、様々です。
ただ、昔のように、向き不向きでは判定されなくなりました。
そして、「みんなのために」仕事をするわけではなく、「自分のために」するようになりました。
(家族を養うために、という意味はこの場合個人のため、と考えて扱います）
仕事仲間のためにやるわけでもない、そこら道ゆく誰かのためです。
そして、自分のした仕事で喜んでくれる顔を見れる職業なんて、珍しいものです。
（そういうのが、やりがいがある職業、といわれることが多いですが）


私はよく言われます。
「仕事っていうのは、あなたが生きていくために、収入を得るためにしているのよ」
早い話が、割り切れるようにがんばってね、と応援してくださったのです。
でも、疑問も頭のなかにモヤモヤと浮かんできます。
この仕事は、別に私じゃなくてもいい。いや、むしろいたらジャマなんじゃないか。
そう考えてしまうことも、周りはお見通しのようで、上司は「あなたの元気な接客が必要だから」といってくれます。

私が、この仕事をするにあたって、得るものとはなんでしょう。
お金だけ？　そんなはずはないのです。
人間関係に慣れるため、社会勉強、精神修行、そして生活に最低限必要なくらいはやっぱり必要なお金のために、と考えましたが、それでも少し納得いかなくて、考えていました。
そして、このビジネスにかかわって、お金というものが社会にまた還元されていくサイクルを担っているんだ、と考えて、少しは溜飲が下がりました。


話題は戻ります。
私はきっと、誰かのために何かをする、というのが好きなようです。
それが私の適正とも言えるんでしょう。
自分の中に色々溜め込まないで、発散している状態のほうが心地よいようです。

でも、向き不向きが分かったからと、職業を新しくできるかといえばそうではありません。
雇ってくれる会社がないと、作れないと、ダメなわけです。
そしてそれに付随してまた問題はたくさんあります。
好きなことだけをやろうなんて、そんなことは無理なわけです。

向いてる役割を任せられて、みんなに頼られることで、その仕事を好きになった。
これは本当に、自分が何をやりたいか、に関してのヒントになると思います。
自分がその仕事を好きになれるか、やりがいはあるか。
やってみなきゃわからない、けど、社会のシステムではそうはいかない、採用したらそのまま続けるしかない、途中でやめればケチがつく。

もっと色々やってみるべきなのかなあ。


長々となってしまいました。
人間って好きなことだけをして生きていくと、必ず周りに負担がかかります。
そして、すきなことも好きじゃなくなっていく。なんのためにやっているのかもマヒしてくる。

人生楽ありゃ苦もあるさ、これって真理だなあ、ということで、この一人の思考日記をしめたいと思います。

[日記＆拍手返信]ことりや、ことり。

＜夢中＞

雑貨屋さんで衝動買い運命の出会いを
してしまったので、
２１０円で身売りされてたのを
買収してきました。

かわいいかわいい、ってずっと言い続けて、
親と話すたびにも、このこに、「ねー？」とか
話しかけてたら、ちょっと頭大丈夫かとか
言われました。失敬な。
うみねこの真里亞で言うさくたろう的な
もんですよ（まさに家具）。
ってこのトシじゃ十分やべえ。

本当なんでこのここんなかわいいんだろう、
モフモフモフ。
生きてる小鳥も欲しいけど、それだと
アレルギーお前でやすいからダメ言われたし。
犬猫もってのほかとか言われたし。畜生。
（いや犬猫も畜生ですがそういう意味ではなく）

かわいいな、かわいいちくしょー。
ハムスターとかもペットショップいくたび
危ないです、買いそうになる。
お前世話できないだろって止められるんですが。
１４種のハーブを育成するハーブマスター（※今作った）
をなんと心得る。
ぐぐって頭でっかち状態でいきあたりばったりで解決
していくのならもうお手の物さ！
自作ＰＣもそれでなんとかなったしね、ＨＡＨＡＨＡ！
って相手は生き物ですからちゃんと責任あるしね。

でも、飼う前から責任とれるかどうかなんて
正直飼って見ないと分からないわけで。
（明らかに飽きっぽい子供とかならともかく）
うーん欲しいなあ、生きてる毛玉。
って、モノとして欲しがってるように見えますね、
違うんです、彼らの個々の意思も大事なんです、
反抗されてかまれたり爪たてられたり
触れ合いたいんですうへへへへ。

重症ですね。ええ、かなり。
ちなみに私は猫派で昔は手丸々噛まれたトラウマで
犬にがてだったんですが最近はどっちもかわいいです、
疲れている時には従順で癒しになるわんこかわいいし、
人生が辛くなったときに普段はそんなに自分から
近づかない猫ちゃんがデレてきて慰めてくれるのも
たまりません。どっちも大好き。

ああもう、かわいい。


＜現実　そして思考＞
職場でまた、色々ありました。
酷いこともいわれました、泣きそうなくらい。
自分のがんばりを全否定されるような。
あと、やっぱりお局様系の同僚と
うまくなじめなくて辛かったりしてます。
無理やり仲良くなる必要はない、とご年配の方からもアドバイスいただきましたが、他の人が仲良くしゃべってるとやはりその輪に入りたくなるんです、でも自分はそんな資格ないから、と身を引いてしまう。
うーん、やっぱりデリケートなところを気にしすぎてるんでしょうか。
自分にも親しくしてくれる人とだけ仲良くする、っていうのは違うんじゃないか、と自分は思ってしまい。
でも、実際みんななかよしこよしなんて難しいわけで。

結局、挨拶はみんなに分け隔てなく笑顔で（当然やっていますが）、話せるときに話す（無理して話しかけようとして話題なくて挙動不審になってました）、別に無理に「好き」になる必要はないし（自分にマインドコントロールかけて言い聞かせてました）、あうあわないはあるから、そこはきにしないようにしよう、というのが、上司や他の同僚と相談したりお話を聞かせていただいたりして得た結果です。
人間関係にも生真面目すぎたんですね、きっと。周りの空気に敏感すぎるのかもしれないです。他人の目を気にしてしまう、しすぎてしまうほうだから。ＴＬ見てて辛くなったのも、根幹は同じ問題なんでしょう。


つまり、すべての辛さは、自分が自分であることによります。
自分の悪いところをピックアップして変えようとしていたのが、今までの自分。
でも、こんな私にも、自分じゃ気づかないけど、いいとこはきっとちょっとはあるわけで。
なら、どっちも受け入れてピックアップして、悪いとこはなおせるものはなおす努力をするけど、それがあるからって負い目には感じないで、ああ、自分も一個体の人間なんだなあと思う要素にしようと思います。悪いところがあればいいところもあるはずなんだ、といったかんじで。

社会経験なんて、まだぜんぜんつんでません。社会人、といわれてもピンとこないです。
むしろ登校拒否したり高校ロクに行けなかったくらいの、非コミュ人間です。えらそーなこと言ってるけど。
だから、まだ多分そういった悩みは中学生高校生レベルかもしれません。
周りはもう大人、そんななかでの成長には人一倍ちょっと労力が必要かもしれませんが、自分なりに、一歩ずつ歩んでいこうと思っています。

[日記]ねぇ君、作ってるって楽しいかい？

ねぇ君、制作活動って楽しいかい？
作者はさぁ…無意識の内に苦痛を自覚するのを避けてるんだ。
自覚されざる苦痛は、より暗く、深くなってゆくって、知ってたかい？
苦痛なんてさぁ…抱えてないような顔をして日々を作業する、
そんな君のそばは、とても居心地がいいんだ…

ねぇ君、作業時間って楽しいかい？
どんなに時間を用いても、コードの深さは測れないんだ…
でもそのことに気づいたときにはもうそこまで届く光<完成への希望>は抱けないのさ
たとえば君が作業をやめたって、誰も困りはしないんだよ
ただ、忘却と喪失の狭間で堕ちるだけ…ただ、それだけなんだ…

（上記はsound horizon 永遠の少年の歌詞の改変　私Ver）

＜製作＞
つまりそういう状況に陥ってるってことですよォー！
創作活動だけじゃない。何をしても、楽しくない。
大好きだったゲームも、大好きだった妄想も、大好きだった雑談も、大好きだったTL監視員も、すべて。
早い話がものすごくぶり返してきてます。
ので、意識的に自分を休憩させるように心がけてみることにしました。

そしたら今日ずっと横になってたという。
＼誰かぼくを漬物石として使ってよ！／
そうすれば少しは世の中のためになるからさァー！
朝食昼食入りませんはデフォで、夕飯は母親の猛プッシュで仕方なくってかんじでmogmog。
ごめんねかーちゃんこんな娘でごめんね…(´；ω；`)
また通院はじめました…ちょっとまた病みが酷くなってきました、うう。

作業って、いや作業って呼び方は凄く悪いですね、義務感を感じさせる。
今まで私は、少しでもいいからやらないと、体調が悪いのも気分が悪いのも疲れてるのも言い訳だ、怠惰なだけだ、と自分に言い聞かせて、毎日作業をしていました。
今思えば、それが「無理」だったんですね。仕事でも無理して家でも無理して。
元々体力もなく、メンタルも豆腐のように崩れさる弱さの私です、キャパオーバーは当然。
うつになった人によくある「原因」は、こういったキャパオバ。
つまり私は、息抜きと称してやっていた「作業」で、さらに辛さを感じていたんですね。

はっきりいって、私は長いプログラムを書くのはにがてなんです。数学もにがて。
短いコモンならちゃっちゃと作れるし、ある程度は理解した気でいるけど、
長いものになると、別の技術がいります。変数の管理方法、汎用性の持たせ方、スパデッティにしない整合法。
私は戦闘コモンを組んでいましたが、プログラムを整合させることをまず念頭においてやっていたはずなのに、あとで色々修正とかしてるうちに、どの変数がどれに使ってるかわけがわからなくなりました。
もう、あとは自分のやったことのツケを払うための拷問状態で、
バグは一つ消しては二つ出る、みたいになって。
飽きた、というのもあるかもしれません、しかし、楽しめないのです、そういった苦労が。
作業中おなか痛くなりやすかったのは、体がストレスと捉えていたんですね。

だから、無理して今まで作っていた自作コモンを使うことはやめよう、と。
これ以上こねくりまわしていても、楽しくはないでしょう。
それに作ってる間に、何度も「この苦労に見合うほどこの自作戦闘は楽しいのか？」と思ってしまって。基本システムでいいじゃん、ってなって。基本システムを改造するのも大変ですが、今ではそっちのほうがいいのかな、と思ってます、って数年前もここでウロウロしてましたが。
新しい基本システムも出るようですし、今作ってるものはそちらでお世話になろうと思います。
今は短編をちょこちょこ作っていこうと思います。
あと、何かアイデア思いついたらちょっとしたパズルやアクションなどの短編だとか。
多分、そっちが私も楽しいでしょう。

今まで、自分の感情をごまかして正当化しようとしていた結果がこれなんでしょう。
自分と正直に向き合ってみた結果、そうなりました。
自分も楽しくないと、意味ないですから。
でも、作り続けます。というとまた自分の負担を増やすことになるかもしれませんが。
ちょっとでいい、すこし、やんわりと。いきなり凄いの作ろうとしなくていい、いきなり長いの作ろうとしなくていい、自分が出来る範囲でちょっとずつでいい。
相方のアリテさんもそう言ってくれました、自分のペースでおやりと。

なので、今後は、疲れたなんて甘えだ、やらなければ、という意識は持たないようにしようと思います。
甘えでもなんでもなくそれは必要なことなんですから。
ただ、自分がやりたくて仕方ない、というのなら、それは娯楽なので、息抜きにぜんぜんいいとは思うのですが。

よし、創作活動、楽しむぞ！


＜近況＞
夏目友人帳を最近見始めました。
今作ってるゲームが妖怪とか絡んでくるやつだから、
やべー今ハマってるとかいったらそこからパクったり着想したりしたんじゃねーの疑惑くるかもとか思ったけど単なる被害妄想だよねって今これ書き出して気づいたなど。
にゃんこ先生かわいいです、早く私に取り付いたあやかしをおっぱらってくださいいえむしろ私を食べてください、どんな意味でだ。

でも、きっとにゃんこ先生と夏目みたいな関係、とまではいかないけど、私に一緒にいてくれる人って、応援してくれてる人って、たくさんいるんですね。
私が、そのさし伸ばされる手が怖くて、とれないだけで。

もうちょっと素直になろうかなぁ。
まずは、パソコン工房でお世話になったお兄さんにお礼とかこつけてチョコ渡すところからですｎごめん無理やっぱ無理！


このような状況（ちょっと気持ちが病んでる）なので、
ご迷惑かけることも多くなるかもしれません、すいません、
こんな私でも、今後ともお付き合いいただけたらうれしいです。

ちょっと前の私なら、もうかまわないでって言ってただろうから、
素直にちゃんと言えただけ進歩ね！きっと！