[日記]ねぇ君、作ってるって楽しいかい？

ねぇ君、制作活動って楽しいかい？
作者はさぁ…無意識の内に苦痛を自覚するのを避けてるんだ。
自覚されざる苦痛は、より暗く、深くなってゆくって、知ってたかい？
苦痛なんてさぁ…抱えてないような顔をして日々を作業する、
そんな君のそばは、とても居心地がいいんだ…

ねぇ君、作業時間って楽しいかい？
どんなに時間を用いても、コードの深さは測れないんだ…
でもそのことに気づいたときにはもうそこまで届く光<完成への希望>は抱けないのさ
たとえば君が作業をやめたって、誰も困りはしないんだよ
ただ、忘却と喪失の狭間で堕ちるだけ…ただ、それだけなんだ…

（上記はsound horizon 永遠の少年の歌詞の改変　私Ver）

＜製作＞
つまりそういう状況に陥ってるってことですよォー！
創作活動だけじゃない。何をしても、楽しくない。
大好きだったゲームも、大好きだった妄想も、大好きだった雑談も、大好きだったTL監視員も、すべて。
早い話がものすごくぶり返してきてます。
ので、意識的に自分を休憩させるように心がけてみることにしました。

そしたら今日ずっと横になってたという。
＼誰かぼくを漬物石として使ってよ！／
そうすれば少しは世の中のためになるからさァー！
朝食昼食入りませんはデフォで、夕飯は母親の猛プッシュで仕方なくってかんじでmogmog。
ごめんねかーちゃんこんな娘でごめんね…(´；ω；`)
また通院はじめました…ちょっとまた病みが酷くなってきました、うう。

作業って、いや作業って呼び方は凄く悪いですね、義務感を感じさせる。
今まで私は、少しでもいいからやらないと、体調が悪いのも気分が悪いのも疲れてるのも言い訳だ、怠惰なだけだ、と自分に言い聞かせて、毎日作業をしていました。
今思えば、それが「無理」だったんですね。仕事でも無理して家でも無理して。
元々体力もなく、メンタルも豆腐のように崩れさる弱さの私です、キャパオーバーは当然。
うつになった人によくある「原因」は、こういったキャパオバ。
つまり私は、息抜きと称してやっていた「作業」で、さらに辛さを感じていたんですね。

はっきりいって、私は長いプログラムを書くのはにがてなんです。数学もにがて。
短いコモンならちゃっちゃと作れるし、ある程度は理解した気でいるけど、
長いものになると、別の技術がいります。変数の管理方法、汎用性の持たせ方、スパデッティにしない整合法。
私は戦闘コモンを組んでいましたが、プログラムを整合させることをまず念頭においてやっていたはずなのに、あとで色々修正とかしてるうちに、どの変数がどれに使ってるかわけがわからなくなりました。
もう、あとは自分のやったことのツケを払うための拷問状態で、
バグは一つ消しては二つ出る、みたいになって。
飽きた、というのもあるかもしれません、しかし、楽しめないのです、そういった苦労が。
作業中おなか痛くなりやすかったのは、体がストレスと捉えていたんですね。

だから、無理して今まで作っていた自作コモンを使うことはやめよう、と。
これ以上こねくりまわしていても、楽しくはないでしょう。
それに作ってる間に、何度も「この苦労に見合うほどこの自作戦闘は楽しいのか？」と思ってしまって。基本システムでいいじゃん、ってなって。基本システムを改造するのも大変ですが、今ではそっちのほうがいいのかな、と思ってます、って数年前もここでウロウロしてましたが。
新しい基本システムも出るようですし、今作ってるものはそちらでお世話になろうと思います。
今は短編をちょこちょこ作っていこうと思います。
あと、何かアイデア思いついたらちょっとしたパズルやアクションなどの短編だとか。
多分、そっちが私も楽しいでしょう。

今まで、自分の感情をごまかして正当化しようとしていた結果がこれなんでしょう。
自分と正直に向き合ってみた結果、そうなりました。
自分も楽しくないと、意味ないですから。
でも、作り続けます。というとまた自分の負担を増やすことになるかもしれませんが。
ちょっとでいい、すこし、やんわりと。いきなり凄いの作ろうとしなくていい、いきなり長いの作ろうとしなくていい、自分が出来る範囲でちょっとずつでいい。
相方のアリテさんもそう言ってくれました、自分のペースでおやりと。

なので、今後は、疲れたなんて甘えだ、やらなければ、という意識は持たないようにしようと思います。
甘えでもなんでもなくそれは必要なことなんですから。
ただ、自分がやりたくて仕方ない、というのなら、それは娯楽なので、息抜きにぜんぜんいいとは思うのですが。

よし、創作活動、楽しむぞ！


＜近況＞
夏目友人帳を最近見始めました。
今作ってるゲームが妖怪とか絡んでくるやつだから、
やべー今ハマってるとかいったらそこからパクったり着想したりしたんじゃねーの疑惑くるかもとか思ったけど単なる被害妄想だよねって今これ書き出して気づいたなど。
にゃんこ先生かわいいです、早く私に取り付いたあやかしをおっぱらってくださいいえむしろ私を食べてください、どんな意味でだ。

でも、きっとにゃんこ先生と夏目みたいな関係、とまではいかないけど、私に一緒にいてくれる人って、応援してくれてる人って、たくさんいるんですね。
私が、そのさし伸ばされる手が怖くて、とれないだけで。

もうちょっと素直になろうかなぁ。
まずは、パソコン工房でお世話になったお兄さんにお礼とかこつけてチョコ渡すところからですｎごめん無理やっぱ無理！


このような状況（ちょっと気持ちが病んでる）なので、
ご迷惑かけることも多くなるかもしれません、すいません、
こんな私でも、今後ともお付き合いいただけたらうれしいです。

ちょっと前の私なら、もうかまわないでって言ってただろうから、
素直にちゃんと言えただけ進歩ね！きっと！