[日記]ツイッター禁。

ツイッター禁断症状が酷い。

一昨日から、アカウントを半凍結にした。
つぶやかない、見ない、ということ。
（昨日は配信のことやDMなどの返事があったので少しつぶやいてしまったけれど）

帰宅後、つぶやきたくてたまらない。
でも、PCから帰宅後に気になる情報だけFAVしてしまう。（これは情報収集って観点では別に我慢することではなくいいことなのだろうけど）

ただ、人が気になる話題をつぶやいてるときにリプりそうになる自分がいる。危ない。

作業中もそうだ。
見てしまう。少し詰まっては、他人とのおしゃべりという楽な道を選びそうになる。というか、実際やってしまうから、という理由もあるのだけど。


ツイッターはTL見るだけでも十分時間泥棒だし、何より、自分の芯がぶれていってしまうのを感じる。
啓蒙的なツイート見るととくに。
どれがいいとか悪いとか、もうみんな好き勝手言って他人に押し付けあっている。
そういうのを見ると、とても疲れる。
そういうのは個人個人好きに感じていればいいし考えてればいいと思うので、こうしないと成長できないよ的な理想論のうわ言はもう見たくない。

あと、何かが流行したとき、それをやらないと、仲間はずれにされたような感覚を覚えてしまう。興味はさしてないのだ。ただ、輪に入りたい、その気持ちだけなのだ。
仲間はずれにしたいなんて、その人たちにそんなつもりはないのは重々承知だ。そして自分の気持ちが自分勝手なことは自分が何より承知している。


他人と会話しているときに、予想外のところからリプがきたりしたときも、困ってしまったりする。
なんだか、電話している最中にジャマされた気持ちになる。
ツイッターの仕様上、仕方ないのかもしれないけどね。
だから、POSTがすごくやりにくくなったことも凍結を決めた理由の一つかもしれない。
非公式RTやリプライを適切に使えば、このようなことも減るのだろうか。真剣に悩んで一日腹痛で悩んで眠れなかったことは笑い話にしたい。


早い話、人疲れだとは思う。
気になるけど見たくない、しなきゃいけない気持ちになるけどしたくない、疲れた、もうどうにでもなれ、そんな気持ち。
我ながらナイーブだとは思うが、こういう性分なのだ。
TLを見るだけでも辛い気持ちになってきてしまったのに、手持ち無沙汰なときについ見てしまうので、携帯からもすべて削除した。

ただ、自分の気持ちが、酷い被害妄想などが襲ってくるくらいに弱ってるせいもあるんだろう。仕事のことなどもある。
そう、そういったことについての弱音や愚痴を言って、フォロワを不愉快にさせたくない気持ちもある。
一部の方はそれでもいいんだよといってくださったけど、そうでない方も多いだろうし、やはり、誰にとっても不愉快でないほうであるべきだと思って。
そして、そういった弱音や愚痴をいったあとって、人の反応を期待する。期待する半面、地雷だったりするとブチキレたりする。どうしようもない。そういうどうしようもない自分からフォロワさんを守りたい気持ちもある。

一時は、製作と仕事と治療に専念したいところ。
仕事はなんとか今日もがんばれた。
さあ、今日も作業をがんばりましょう。

つぶやかないぶん、それをブログなどでちゃんと報告できるようになればいいなあ。