[日記]嗚呼…これが私の人生…！

 タイトルだけでSoundHorizonを連想した貴方は訓練されたサンホラー。

というわけで、（？）
前回ペリカンさん（@PERYKARN）にもお誕生日に拙作ながらお祝い絵を描いたので、

（そのときの絵がこちら）
本日ぽりさん(@pori0655)がお誕生日（今日ではないのかな？）だったことを知り、お祝い絵を描くことにしたのです。

ぽりさんは「翼の生えてる女の子ならなんでもいいよ！」と暖かいお言葉を下さったので、それに甘えて一回描いて見たかったエリーザベト（SoundHorizonの最新盤のMarchenのヒロイン）を描いてみることに。絵は見て楽しむものだから、サンホラを知っているかどうかなんて些細なことかなーとか。知らなければ完璧にオリジナルの女の子描くのと同じだしなーと。

というわけで、3回クラッシュしてくださったGIMP（しかも再起動のときに何故かブートチェック？みたいなのはいって焦った焦った。私にできるのは自作PCの初期設定までですよまったく）と戦いながら出来上がったのがこれ。

512KBにおさめるためにかなり脱色させて、トリミングさせてます。
（脱色・縮小してないほうはついぴくでどうぞ）

というわけで。
ぽりさん、ハッピーバースデーです！

[日記]「創作強迫感念症」

創作関係のことをしていないと落ち着かない。
早く作らなきゃ作らなきゃ完成させなきゃと気が急く。
他人の立派な作品を見て余計に焦る。
遊ぶ余裕なんてない休む余裕なんてない、作らなきゃ、早く早く。

病んでいるのでしょうか、疲れているのでしょうか。
本当のストレスの原因は私の社会不適合による外部への拒絶と、創作をしなくてはならないという強迫観念からの作業ぶっつづけによる疲労そして心の疲れなのでしょうか。
数年前からずっとこうだし、酷くなった時期とも一致はしますが。

しなきゃいけないと思うことが増える。
完璧にしなきゃと思うほどに頑張る。
精神的に参りやすいタイプの典型ですね。


「食べる」ことがさらにイヤになる事件がありました。食べるなといわれました。
「寝る」ことさえ許されないと言われました。
私はどうやって生きればよいのでしょうか。


少しイライラしているのは、身体的疲労と、
作業に対して集中できない環境と疲労からによる自身の集中力のなさから来るものでしょうね。
がんばらなくちゃすすめなきゃと思うのに、頭は真っ白で次はどうしたらいいってリストも全部作ってるのにそれすら従うことすらできないくらい頭は動かなくて。

そしてそんな自分にさらにイライラしているのでしょう。
生まれて初めて、自分の感情で机にドン！やっちゃいました。
いえ、物心付く前は知りませんが。
モノにあたりたくない、反面教師のようになりたくないと思っていたのですが、血は争えないようですね。
さらにそんな自分に自己嫌悪です。机に八つ当たりしたって、誰も癒されないし。その音を聞いた人が不快になるだけだというのにね。


もう今日は休みます。
何をしても何を聞いても何を喋っても、私はそれにイラつきもしくは哀しみなどマイナスの感情しか感じないでしょうし、何をしたってこの状態になれば「気晴らし」なんて出来ないことは経験則でわかっていますから。

気晴らし、って、どんな状況であれ、自分で決めて、割り切って出来る人が羨ましい。
ずっとずっと、自分を責め続けてしまう、精神的自傷癖の私には、無理だから。勝手に重荷を作って、そんな時間はないから、って思ってしまうから。

体調を崩し仕事にも出れず、友達の飲みの誘いの日にも病んでいて行けず。
私は何をしているのでしょうね。
私は何がしたいのでしょうね。
創作に追われているのに創作として形が残せてない私に存在意義はあるのでしょうか？


疲れてるからこんなバカな考えが浮かんでいるんだ、という客観的な自分もいます。
しかし、長年付き合ってきた自分は、一人きりになって感情任せに泣き叫びたいと、ずっと寝ていたい、誰の干渉も受けたくない、考えたくないと駄々を捏ねています。

やはり、疲れているようです。休みます。
世の中は素晴らしすぎて、あぶれた存在の自分には少しまぶしすぎました。

[日記]生存報告とか

生きていますよ！
こんにちは。Bobbyです。
今まで急性低音障害型感音難聴というもので、
少し仕事をお休みさせていただいていました。
かといって、製作のほうが進んだわけでもなく、なのですが。
まあ、ずっとふさぎこんだ状態だったんですね。
何回もぶり返していましたが、上司と話し合った結果、
とりあえず頑張って見ることにしました。

かなり断腸の思い的な思い切りでしたが。うげぁ。
でもこれってきれいごといくら飾っても結局自分のためですしね。
がんばります…！(ヽ´ω`)